Anytime - Try to hold a hand, try to understand.

Wish you were made just for me

Thu, 22 Jul 2010 15:17:00 +0200

On reprend du poil de la bête ! ( et on ferme les yeux sur le passé )

J-2 avant le grand départ !

Un mois de vacances loin de tout et tous !

Bim Bam Boum .. (?)

Mon, 19 Jul 2010 20:05:00 +0200

[ Retour au bécaille ! ]

En cette fin d'après-midi, je grillais ma première cigarette après une semaine ! (oui oui mal de gorge oblige ), je regardais les traces d'avions dans le ciel et je me disais que ce serait bientôt mon tour ! Celui de A. aussi dans 2 jours maintenant. J'étais sur les balançoires du fond de mon jardin et je pensais à Mg., on y passait pas mal de temps début juillet, à papoter, à prendre des photos, à rire et camper ! Mg. a raison, elle a presque toujours raison d'ailleurs. A quoi bon parler de ma vie sentimentale (qui n'est plus), à ne transcrire que cela, ne faire qui penser et se gâcher les vacances ! Après tout qu'est-ce qu'il en a faire lui, de son côté ? Rien, fichtrement rien ! Alors à quoi bon ? Il faut que tout ça cesse, enfin ! Ca ne peut définitivement pas continuer encore des semaines, des mois ... Il faut que ça change, que je change, bordel ! Que je vois ça différemment et que je m'y fasse une bonne fois pour toute ! Que ça s'évapore comme la fumée de ma cigarette, que j'envisage autre chose ! Samedi je prend un vol pour Athènes et je ferai le tour du pays, je m'accroche à l'idée que ce "road tour" éliminera une à une chaque pensée qui lui est consacré, chaque larme ou pincement au coeur ! Que je puisse réécouter de bonnes vieilles chansons sans que souvenirs et sensations ne ressurgissent ! Merde, A. a bien réussi à m'oublier aussi vite que notre relation a commencé ! Pourquoi pas moi ? C'est pas juste. Non. Vraiment. Et dire que je savais que je pouvais changer de caractère pour lui, que mes violents excés de jalousie j'allais complétement les noyer, les ranger pour lui ! C'était trop tard de toute façon, j'avais déjà tout gâcher. Bah Je recommence. Maintenant j'ai laissé L. sur le bas-côté ce week-end, par sms dans la voiture, après ses demandes... son envie de recommencer quelque chose, et que j'ai décliné maladroitement. Rah j'ai tant besoin de Mg., elle me manque beaucoup trop. Heureusement que les lettres et les cartes postales ça existe parce que Bon Dieu je ne pourrais pas vivre ! Tant que je la sais avec H., ça ne me dérange pas, au contraire, je sais qu'elle s'éclate et ça c'est chouette ! Moi, en attendant j'enchaîne les bouquins. Après le morbide roman La Frontière de Patrick Bard sur les misérables conditions de vie des méxicains dans les villes frontières et les meutres à la pelle, j'entame un court roman de Zweig intitulé Le voyage dans le passé. Pour la plage et l'avion j'ai prévu Alice au pays du merveilles, de l'autre côté du miroir et Proust ! Qué loca ! :)

Je retourne profiter des derniers rayons du soleil sur la terrasse du 1ère étage. A un moment je me suis imaginée A. à côtés. Comme je suis souvent seule la journée, j'ai repensé à un épisode durant les deux mois où nous étions ensemble, j'ai presque trouvé le même évnement relaté dans "Vie de merde" ... Oui je sais rien de très class' mais bon. Ca m'a fait bizarre. Ca a surtout fait revivre en moi son corps sur le mien, sa tête ahurie et nos rires bidons devant ma mère...

Allez j'oublie. Promis.

"C'est quoi son secret à Suzanne pour vous avoir garder..?"

Mon, 19 Jul 2010 09:47:00 +0200

J'ai n'ai juste qu'à abandonner.

C'est tout.

« T’as fait tes bagages sans vraiment déménager, mais ne m’en veux pas si j’essaye d’avancer.»

Fri, 16 Jul 2010 20:22:00 +0200

( première photo avec réflex :D )

Waouh. Quand je suis remontée vers ma chambre après avoir pleurer encore une fois devant Je l'aimais, mettre imprégner des paroles de Pierre, Mathilde, Chloé et les autres, m'être imaginer à leur place, y transposer ma misérable histoire à moi je me suis installée sur le PC. Là je crois que je n'ai pas tout à fait réaliser. Les nouvelles révélations, la discussion avec A. . Surprise, étonnée, mais au fond si réjouie... Je sentais mon coeur qui battait jusqu'à mes tempes... Me mettre dans des états comme ça pour presque rien, pour si peu, quelques paroles à peine, c'est tout moi. C'était tellement sympa de sa part de venir me parler après tout ce temps, mes conneries de la fin du mois de juin, de cette phrase criée dans le champs qui l'a énervé...des messages que je n'aurai jamais dû voir. Ca m'a fait mal au début, de voir la barre msn avec son nom inscrit en lumière orange, clignotant inlassablement pour m'avertir. Oui, A. voulait me parler. Etais-ce croyable ? On a discuté de tout et rien, de ses amis qu'il avait hâte de retrouver, des soldes, de The Kooples, des vacances...
Je suis confuse et j'ai dû mal à aligner les mots. Du coup le rêve d'hier soir a ressurgi et tourne dans mon esprit depuis des heures; A. qui me faisait signe de loin, sa main tendue vers moi...ect etc etc. " On ne vas pas resté fâché toute la vie " . C'était la phrase ultime, la libération. Pourquoi après tout ça décidait-il de renouer contact ? De discuter avec moi ? Pourquoi maintenant ? Pour devenir ami ? Ce serait une solution si souhaitable pour lui, je le sais bien... J'imagine que je devrais m'y résoudre, il le faut de toute façon. A², G, S², Mg ... tout le monde me dit de passer à autre chose, que A. il faut que je l'oublie, que c'est du passé désormais. Oui mais ... Je fais des efforts, tant d'efforts pour aboutir à de biens maigres résultats. Ca viendra, il paraît. En attendant il y a L. et M. que j'ai dans les pattes, qui semble s'accrocher à quelque chose dont je n'ai pas envie. Faut que je vives, merde !! Oui, mais leur blablas ne m'interessent même pas. Demain je pars pour Tours, visiter un peu, prendre l'air. J'aimerai être avec Mg. à Aix-les-bains pour Musilac, pouvoir revoir H., rire avec elles. Et puis vendredi je débarque en Grèce !

" Je suppose que rien ne pourra être comme avant... <3 " . Si seulement je pouvais savoir de qui parle A., ô surement pas de moi. Une de ses M., N. ?

"You gonna show the world that something good can work."

Thu, 15 Jul 2010 14:56:00 +0200

J'ai partiellement découvert que tout ça ne servirait à rien. Que mes pensées bloquées ça et là dans mon esprit ne me délivreraient jamais de l'emprise qu'il a sur moi. Que j'aurai beau me forcer à voir autre chose, à me donner à quelqu'un d'autre je n'y arriverai pas. Comment Mg.#3 a t-elle pu se laisser aller dans les bras de J. mardi soir? Peut-être imaginer t-elle que c'était son F., peut-être tente t-elle de lui échapper ? J'aimerai parfois pouvoir être comme elle. Tout le monde commence petit à petit à partir, C.² ,Mn. , les 3 M. , Mg#3 aujourd'hui et Mg. vendredi ... J'ai l'impression que je vais me retrouver seule, alors que j'ai encore des tas de gens que je m'étais promise de revoir ! En tout cas cette fin de juin ne sait pas terminer comme je l'aurais voulu, et ce par ma faute, mon entière faute mais nous eclipserons ce passage. Le mois de juillet débute quant à lui avec quelques soirées, des rires et des sourires. Un sentiment de liberté toujours brisé par les parents. L. qui semble vouloir plus que de l'amitié alors que je n'ai aucune envie de cela et essaye tant bien que mal de lui faire comprendre. Je ne sais pas du tout comment je reviendrai de ce mois à galoper en Grèce et dans le Sud, comment j'envisagerai la dernière semaine d'août avant la rentrée ? Si seulement c'était plus simple... J'ai entamé une sérieuse liste de lectures pour mes vacances, je jonglerai entre classiques et plaisirs. Ce week-end je pars pour Tours et j'ai la ferme intention de visiter pas mal de trucs, à commencer par le Centre d'Art Contemporain !! J'envisage également d'aller jeter un oeil à la Maison de la Photographie à Lille ( mon coin ). J'ai un peu de mal à me faire au départ de Mg. vendredi, je ne l'a reverrai pas avant le 21 août et qui sait ... peut-être même plus tard ? Je tourne un peu en rond chez moi, je gobe les statuts de S. et d'autres, avec un brin d'envie et celui de A. aussi. Je n'avais pas posté ici depuis longtemps et je me devais d'écrire un peu, par nécessité je pense. Je vais aller jouer la cuistot avec mon petit frère et mon cousin, histoire d'amuser les troupes. Ensuite direction la séance de kiné et la bibliothèque. Oh quelle vie plapitante je mène... !!

"Ce qui compte, ce n'est pas ce que fait quelqu'un, c'est quelqu'un. Sa présence."

Sat, 26 Jun 2010 18:36:00 +0200

Je commence peu à peu à appréhender la journée de lundi. J'ai la sensation que cet oral ne va pas se passer comme je le souhaiterai et je n'ai nullement envie de me planter. Je ne dois tout simplement ne pas le foirer parce qu'au final les erreurs ressurgissantes de mon écrit se sont fait plus nombreuses que je ne l'aurai imaginée. Je devrais donc être motivée à réviser, relire et relire inlassablement mes lectures analytiques, me documenter pour l'entretien...mais je préfère traîner sur le PC, ô pauvre de moi ! Je suis sur la terrasse de mon jardin, le dos au soleil et une cigarette posée sur une sorte de mini bol qui me fait office de cendrier, un léger vent souffle dans mes cheveux que j'ai essayé de racommoder dans un foulard et une tasse de café à moitié vide se trouve sur le côté. C'est tellement plus agréable que d'être enfermée dans sa chambre, certes ensoleillée et fraîche. L'été est là, il s'affole dans les feuilles vertes des arbres, il rayonne sur les visages et tranquillise les esprits. C'est la plupart du temps la saison préférée de chacun d'entre nous. On en ressort pleins de souvenirs, de rires, de rencontres, plus entrain à reprendre les choses du mieux que l'on peux. C'est presque affolant de se rendre compte que nos humeurs se calquent souvent sur le temps qu'il fait dehors, sur la couleur du ciel et les senteurs de l'air. Prisonniers du soleil, de la pluie, du vent ou des orages. Comme une emprise auxquelle on ne peux échapper. Je suis néanmoins persuader que l'on se libére d'une manière comme d'une autre de la météo. Aujourd'hui, le soleil a beau me réchauffer le dos, la nicotine, la vue des fleurs magnifiques et le chant des oiseaux m'apaisaient un instant, je suis envahie par une perpétuelle peur. C'est dans ces moments là que j'aimerai courir chez Mg., l'entendre parler, rire, discuter avec elle de tout et rien, et se posait tranquillement dans sa cour. L'angoisse semble toujours s'enfuir...mais revient toujours.
Demain, c'est l'anniversaire de A., je ne sais même pas pourquoi je le mentionne ici. Peut-être parce que comme j'ai pu le dire dans l'article précédant, cette sensation de vouloir encore être auprès de lui me hante. Que demain, des tas de gens lui souhaiteront une heureuse et chouette journée, plein de bonheur et un prochain amour d'été ! Peut-être aussi parce qu'il va passer une superbe soirée ce soir, et que je m'étais posée la question, au temps où nous étions ensemble, de quel cadeau j'allais pouvoir lui offrir, de quelle journée nous allions passer, avec lui et sa famille (?), de quelles personnes j'aurai alors invitées pour sa soirée d'anniversaire...et si peut-être nous allions passer plus de temps ensemble les jours qui suivraient ? Aujourd'hui, je me demande juste ce qu'il fera, ce que son adorable mère aura organisé, si avec Ml. ça se concrétisera.. que sais-je ? Je voudrais juste ne pas y penser demain en me réveillant, arriver à m'empêcher d'aller sur facebook, et tentait enfin la dernière ligne droite de mes révisions !
A cet instant précis, je ne ressens ni de haine, ni de colère, ni de jalousie, j'ai juste envie qu'il profite de cette journée, qu'il soit heureux s'il ne l'est pas déjà et que son père soit plus charmant avec lui pour une fois. Je crois que d'une certaine façon on guérit d'un chagrin d'amour par à-coups. Par moment, selon les jours et l'humeur. Peut-être que ce soir, aurai-je un tout autre opinion ? Je suis persuadée au fond, qu'il sait que je suis encore attachée à lui et qu'il refuse de me parler pour cette raison. Mais qu'importe. Je sais que quand le moment sera venu, j'opterai pour une démarche différente. J'ose espérer que lui aussi...
J'ai l'impression que la douleur s'estompe, ne serait-ce qu'un tout petit peu en écrivant ces mots. Tout à l'heure j'irai rejoindre Mg. pour manger. La fin de journée va me permettre de décompresser pleinement et je veux croire qu'en rentrant ce soir, les souvenirs ne ressurgiront pas brutalement mais se contenteront de rester tapisser au fond de moi.

"Il n'y a pas d'âge pour réapprendre à vivre. On ne fait que ça toute sa vie."

Sat, 26 Jun 2010 12:46:00 +0200

Je n'ai pas d'explication. Pas d'explication au fait d'y penser toujours aussi ardemment. De réanimer dans mes rêveries son corps, son sourire, sa voix. De croire encore à un revirement de situation alors que cela est tout bonnement impossible. Enfin non, je n'ai plus espoir en cela. C'est juste que je ne peux m'empêcher parfois, à certains moments, de m'imaginer encore contre sa peau, de le voir courir sur l'herbe de mon jardin, de l'entendre m'appeler en haut de l'escalier. Comme s'il était encore là, avec moi. C'est si cruel et cynique. C'est si blessant au fond de s'avouer vaincue. D'être à un stade où l'amour vous tiraille l'esprit et le coeur sans vergogne. Comme s'il était mort. D'ailleurs je suis inscrite en tant que "veuve" sur facebook (comme situation amoureuse). Je ne voulais pas mettre ce "célibataire" en opposition pitoyable à ces "en couple avec....". Je n'ai pas mis non de plus de "en couple avec...." n'importe qui d'entre un(e) de mes ami(e)s comme A. l'a si bien fait. Je trouve ça si...facile, si irrespectueux. Je me suis dit qu'il ne devait pas supporter le fait d'être seul, d'être "célib" un temps, même si c'est lui qui a décidé de couper court à notre relation. Vous savez ce genre de personne qui ne peuvent accepter cette solitude, ce désert amoureux, cette période un peu vide. Qui se sente obliger de "marquer" quelque chose et de crier "Non non je ne suis pas seule !". Qu'importe...A. le Dom Juan a déjà une nouvelle charmante jeune fille en vue et ne tardera maintenant plus à sortir avec elle. Je le sais, je le vois. Je sais que je ne me trompe pas. Comment se tromper de toute manière ? Facebook est un véritable révélateur de vie, de sentiments, de rumeurs aussi me diriez-vous. Or on ne peut véritablement faire erreur quand de gros, grands et imposants coeurs se mettent peu à peu à apparaître dans les statuts suivant un nouveau et original prénom. Mes mots sont maladroits, informes. Je n'arrive pas à supporter qu'il puisse vivre une relation amoureuse avec quelqu'un d'autre, qu'il puisse l'aimer, lui dire.."Je t'aime". C'est si douloureux d'imaginer A. dans les bras d'une autre. Je ne comprend pas cet amour infatigable que j'entretiens encore et toujours pour lui. Lui, si différent de moi pourtant, si gai désormais, si beau, si cynique, si irrespecteux et indifférent, si loin de moi à présent. Je n'ai été qu'un passage dans sa palpitante vie, je le savais presque déjà quand nous commencions à être ensemble. Je redoutais cela, j'en parlais avec inquiétude à C., M., Mg. J'avais peur d'être l'énième petite-amie de A., et c'est ce que j'ai pitoyablement été. Un passage, un chapitre, un épisode, une période de deux mois à peine... Comment ai-je pu m'attacher à cet être si contraire à moi en si peu de temps, en si peu de caresses, de promesses, de paroles...? Comment ai-je pu croire en cette insouciance dans laquelle je baignais alors ? Comment ai-je pu être aussi bête de gâcher nos rares instants par de violents excès de jalousie ? j'essaye de me consoler en lisant, en me plongeant autre part, dans un autre contexte, un autre univers. Sans vraiment réfléchir, j'ai attrapé le premier bouquin qui me suis tombé sous la main; Françoise Sagan, Bonjour tristesse. J'ai une boule dans la gorge qui s'est fait sentir J'avais lu ce roman au même moment l'été dernier. J'ai entamé directement les premiers pages et j'ai complétement laissé mes révisions, ma vie de côté, en suspend. Mg. est passée en milieu d'après-midi, comme pour m'alerter qu'il fallair resdecendre sur Terre, que s'éloigner un peu trop de notre quotidien ce n'était pas une si bonne chose. On a discuté tout au bout du jardin sur les balançoires. Le soleil brillait et je sentais que je pourrais surmonter l'abscence de A., son indifférence pour moi. Quand elle est repartie, je me suis installée devant un épidose de How I met your mother, et j'ai savouré l'euphorie new-yorkaise de Barney, Ted, Lily & Robin !!

Toute jeune majeure, Mg. mérite amplement d'être heureuse ! Je sais qu'un jour elle le sera !

Tu vois, j'suis pas un homme.

Fri, 25 Jun 2010 10:41:00 +0200

Je me souviens de cette émission que j'avais regardé un soir, toute seule. Ca m'avait beaucoup émue et je crois que j'aime bien Zazie pour sa simplicité et ce qu'elle est avec les autres.

La vidéo ne s'affichant pas voici le lien :

GO !

Come on, let’s go back in time. I feel like i’m walking on a line.

Thu, 24 Jun 2010 22:30:00 +0200

C'est étrange. Cela fait toujours autant mal, oui. Mais à petit dose. Comme si on injectait doucement et par moment le venin, et que la douleur s'efforçait de revenir, toujours, un peu plus tard. Comme pour marquer sa présence, s'insinuer dans tout votre corps et vous faire comprendre qu'elle n'est pas prête de vous laisser. Pourquoi cette journée assez excitante finit-elle sur cette note de nostalgie, de regrets, de tristesse ? Argh je déteste le profil facebook de A., je le déteste, je le déteste ... J'ai tellement hâte d'en finir avec ce bac et décompressait ENFIN véritablement ! Envoyer valser ces derniers mois et profiter de cet été, profiter de Mg. plus que n'importe qui et tenter de ne pas dégrader mon relationnel parental. J'ai un mal fou à me concentrer sur mes lectures analytiques et tout mon français en général. Dû mal à atteindre les objectifs que je me fixe chaque matin en ce qui concerne mon travail.

Aujourd'hui , j'ai bien peu de choses à dire. Je ne fais que constater pitoyablement derrière mon écran d'ordinateur des tas de choses qui me serre le coeur. Off/On; c'est un peu toujours le même cercle vicieux. Je n'en peux plus d'être cette figure ahurie et dépitée derrière l'écran. Cela doit changer. Changer rapidement !

Au passage, encore un très joyeux anniversaire à ma Mg. ( la seule l'unique ! ) que je n'abandonnerai pour rien au monde ! <3

Chaque minute qui passe détruit la précédante.

Sun, 20 Jun 2010 20:37:00 +0200

Jeudi 24, Mg. sera majeure, mouhaha ! :D

Ouah, l'écrit est passé. L'argumentation; convaincre, persuader, délibérer, voilà donc le fameux sujet. Et quelle surprise, moi qui avait parié fermement sur la poésie ! (ma foi, je n'étais pas la seule). Etrangement c'était l'unique séquence sur laquelle j'avais malencontreusement décidé de faire l'impasse. Quelle sotte j'ai encore été là ! Enfin qu'importe..je ne me suis pas trop mal débrouillée, et mon écrit d'invention m'a paru plutôt réussi. Désormais il ne reste plus qu'à attendre les résultats... J'ai un petit peur d'être déçue; ça ne m'étonnerait pas d'ailleurs! J'avais visé le 12 au minimum, espérons que j'attrape assez de points pour y parvenir!
En tout cas à 12h, j'ai rapidement demandé à Mg. comment cela s'était passé pour elle (en ES), elle qui passait l'épreuve à quelques rues de là au lycée voisin. Tout comme moi elle s'était lançée follement dans l'écrit d'invention et je vous assure que je suis à deux doigts de publier sa production ici (mais je sais qu'elle m'en voudrait de ne pas l'avoir prévenue ^^). On s'est d'ailleurs retrouvées dans l'après-midi pour finalement passer la soirée et la nuit ensemble! Quelle joie de la retrouver ainsi, des moments simples, sincères, parfaits. Les séances photos, le petit tour en vélo, ô combien périlleux ! :) Ces bonheurs simples qui nous ravient, et qu'on ne voudrait jamais voir disparaître. Ces instants passées à deux, me font prendre de nouveau conscience de l'importance (capitale) qu'elle a à mes yeux. Ce petit rayon de soleil qu'elle est que je ne voudrais pour rien au monde abandonner.
Demain elle passera son épreuve d'SVT et je croise vraiment les doigts! Quant à moi je ferai bien de me motiver (encore une fois!) pour mon oral, à présent !

LE JOUR J approche ..

Titre; citation d'Agnès b.

A. s'est mis à réapparaître dans mes rêves. Les photos dans le téléphone que m'a prêté Mg. m'obnubilent. Rah il faut que je m'arrête là tout de suite.